TRAGICNI SEX:imas s kom,nimas s cim.
KOMICNI SEX:imas s cim,nimas s kom.
STUDENTSKI SEX:imas s kom,imas s cim,nimas kje.
FILOZOFSKI SEX:imas s kom,s cim,kje,a cemu
Bog
se je odločil da bo naredil konec sveta. Nekaj dni prej pokliče k sebi Jelcina,
Clintona in Gatesa.
"Gospodje," jim reče, "vrnite se na zemljo in pripravite ljudi
na konec sveta v četrtek."
Ker se z njim pač ne da kregat se vrnejo na zemljo in vsak skliče svoje
podanike.
Clinton skliče kongres in pravi:
"Gospodje, mam dobro in slabo novico. Dobra je, da smo imeli prav in da
bog je. Slaba pa je da bo v četrtek konec sveta."
Jelcin skiče dumo in jim pravi:
"Gospodje, imam eno slabo in eno še malo slabšo novico. Slaba je, da smo
se motili in da bog obstaja, še slabša pa je da bo v četrtek konec sveta."
Bill pa skliče svoje direktorje in jim reče:
"Imam dve jako dobri novici. Prva je, da nas bog šteje med tri največje na
zemlji. Druga pa je, da bo v četrtek IBM nehal distributirati OS/2."
Bill
Gates umre in pride pred sv. Petra. Le-ta mu reče:
"Glede na to, da nisi mel glih zglednega življenja ti dam dve možnosti:
lahko si izbereš ali pekel ali nebesa."
Pa ga Billček prosi če se lahko prej malo razgleda naokoli. Gre v pekel ...
Dobre pičke, pijača, hrana ... Žurka z eno besedo. Čez nekaj časa si gre
ogledat še nebesa. Pride tja ... ljudje samo sedijo, nič ne počnejo, živi
dolgčas skratka. Pride mimo sv. Peter in ga vpraša:
"Si se že odločil?"
"Ja. Grem kar v pekel, je boljša žurka."
Se vrne v pekel in ga takoj vklenejo in vržejo na olje. Neznosna vročina, čist
drugače kakor je bilo prej. Pa pokliče sv. Petra:
"Kaj pa je zdej to? Prej bejbe, pijača, žurka ... zdej pa tale vročina,
mučenje ... Kaj se sploh dogaja?"
Pa mu sv. Peter odvrne:
"Uno prej je bil demo."
Nekdo
z balonom leti nad puščavo. Srdi puščave sreča človeka in ga vpraša kje
natančno je. Oni mu takoj odgovori:
"V balonu."
Kako ugotovimo da je bil človek iz IBM-ovetehnične pomoči?
Po odgovoru. Bil je zelo hiter, 100% natančen in povsem neuporaben.
"Murphy" računalništva:
1. Če programa nihče ne uporablja obstaja za to gotovo tehten
razlog.
2. Če poskusna inštalacija deluje popolna, nobeden naslednji sistem ne bo
deloval.
3. Vse dokler ne uporabljate programa več kot 6 mesecev se ne bo pojavila
nobena pogubnejša napaka.
4. Če je urejevalnik narejen tako, da ignorira vsak napačen vhod, se bo sigurno
našel tak tepec da bo vnesel napačne podatke.
5. Če za softvare, ki bi ga že morali končati, najdeš dodatne ljudi, ga bodo
pripravljali še dlje časa.
6. Vedno obstaja še en hrošč.
7. Napravi sistem, ki ga lahko uporablja tudi tepec, pa ga bo hotel uporabljati
samo tepec.
8. Kadar računalnik crkne se to zgodi ob najmanj primernem času.
9. Kadar iščeš kakšnega hrošča bi bilo pametno vedeti kje je.
10. Računalnika ni težko vreči v vodo, toda prisiliti ga, da plava hrbtno, to
pa je že nekaj.
Se
pogovarjajo trije čigava žena ma večjo "zadnjo plat".
"Hja, če greva z mojo v gledališče moram zanjo rezervirat dva sedeža da
lahko sedi ..." reče prvi.
"Ehh, če hočva it z mojo kam z avijonom moram celo vrsto rezervirat da
lahko svojo rit kam da," reče drugi.
"Moja ma pa tko lepe modre očke," pravi tretji.
"Kaj pa ma to z velikostjo riti skupnga?"
"Drugo je pa sama rit."
V
restavraciji iščejo kuharja. Ko se končno nekdo prijavi gre šef povprašat
njegovega bivšega šefa kako se je obnesel v službi.
"Hja, laže, krade, pa še peder je."
Se vrne nazaj in ga nahruli:
"Tolk da veš: če boš kradu bom poklicu policijo, če boš lagal boš pa iz
službe letu."
Nato nežno doda:
"Zdej mi dej pa še enga lupčka pa hitr u kuhno."
Pride
teksačan v Anchorangeu v kupleraj in praša:
"Mate tukaj mogoče pucno iz Teksasa, Arlene?"
"Seveda, soba 6."
Gre gor, potrka, vstopi.
"Si ti Arlene iz Teksasa?"
"Seveda."
"Mam 200 $."
Punca ga potegne na postlo, počneta pač kar se spodobi za kupleraj. Po eni uri
teksačan vpraša:
"Boš jutr spet tuki?"
"Seveda."
Drug dan pride spet u sobo 6, se data dol, na konc ji da 200 $. Po urci
razgibavanja jo vpraša če bo nasledni dan spet tam.
"Dragi, zate vsak dan."
Tretji dan isto: soba 6, 200 $, najboljši sex v njegovem življenju. Ko se oblač
na robu postle ga punca praša:
"Iz kerga dela Teksasa pravš da si?"
"Dallas," reče z nasmeškom na ustih.
"Hej, moja sestra je iz Dallasa."
"Vem, mi je dala 600 $ da ti jih dam."
Pri
pouku slovenščine se učijo sklanjati:
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska težko."
"Kaj
so mešani občutki?"
"Če se tešča smrtno ponesreč s tvojim novim BMWjem."
"Koliko
je 49 po šentjernejsko?"
"Švoh pe'eset."
Gre
policaj s psom čez mesto. Pa mimoidoči vpraša:
"Kam pa pelješ tega osla?"
Mu policaj ves užaljen odvrne:
"To ni osel temveč šolani policijski pes."
"Nisem tebe prašal ..."
"Katera
je najhitrejša pekarna v Sloveniji?"
"Policijska postaja. Kamen not vržeš pa se prec kifeljci vn usujejo."
"Zakaj
v Auschwitzu sedi otrok na dimniku?"
"Čaka mamo."
Kaj je nauk te zgodbe: Ljubezen ni odvisna od agregatnega stanja.
"Kako
jugotu podvojiš ceno?"
"Natankaš ga do vrha."
"Kaj
je to: po nebu leti pa na a se začne?"
"Ablak."
"Kaj je to: po nebu leti pa na d se začne?"
"Dva ablaka."
"Kaj je to: po nebu leti pa na š se začne?"
"Še en ablak."
"Kaj je pa to: po nebu leti pa na n se začne?"
"Ne boš verjel ampak še en ablak."
"Zakaj
se blondinke vračajo iz Londona razočarane?"
"Ker ugotovijo da je Big Ben le ura."
"Zakaj
blondinke ne znajo napisati številke 11?"
"Ne vedo, katero enko bi zapisale prvo."
So
se menili Črnogorci, da bo zdaj, ko skoraj ni več socializma, treba začeti
delati. In tako so sklenili, da je ponedeljek dan za počitek po napornem
vikendu, v torek so silovite priprave na delo, sreda je delovna, v četrtek se
spet počiva, petek pa je dan za razmislek o vikendu. V bistvu ni bilo nobenih nejasnosti,
vendar je nekdo le vprašal:
"Pa res morajo biti vse srede delovne?"
"Kakšna
je srbska definicija ekvatorja?"
"Preprosta. Navpično od Nata določana administrativna meja med severno in
južno Srbijo."
Star
zakonski par seksa. Naenkrat se on ustavi in vpraša:
"Pa ne da te je kaj zabolelo?!"
"Ne! Zakaj vprašaš?"
"Ker si se premaknila."
"Kakšna
je razlika med blondinko in sladoledom?"
"Sladoled te ne liže nazaj."
Mladoporočenca
preživljata medene tedne v hotelu. Ona blizu poldneva v postelji pregleduje
jedilni list. On je prijazen:
"Ljubica, kaj bi ti?"
"Dragi, dobro veš, kaj imam najraje."
"Že, že, vendar morava tudi kaj malega pojesti."
"Zakaj
imajo tuši v Auschwitzu 11 lukenj?"
"Ker imajo židje 10 prstov."
"Koliko
je v Auschwitzu rekord v teku na 100 metrov čez ovire?"
"80 metrov."
Se
srečata fičko in tank. Pa reče tank fičkotu:
"Kaj boš ti ko maš možgane v rit!"
"Bolš možgani v rit kot kurac na glavi!"
"Kakšna
je razlika med dvo- in trokilskim dojenčkom?"
"Trokilski dlje časa gori."
"Kakšna
je razlika med tovornjakom peska in tovornjakom dojenčkov?"
"Tovornjaka peska se ne da z vilami razkladat."
Lojzka
v zadnjih zdihljajih:
"Ne zdržim več! Moram ti priznati: Franc, Janezek ni tvoj."
"Saj se ti blede! Čigav pa naj bi bil?"
"Tvojega prijatelja Toneta sin."
"Ne verjamem ti niti besedice. Tak lep moški pa takšno strašilo, kot si
ti!"
"Plačala sem mu. Več kot milijon!"
"Lažeš! Kje boš pa, revica, dobila denar?"
"V tvoji blagajni."
"No, saj sem vedel, da je sin moj!"
Na
novoletnem sejmu. Cigan in Ciganka zakupita stojnico: razstavita torbice,
pasove, usnjene jopiče. Ciganka ponuja, Cigan drema. Se prislini baraba, pomeri
jopič in pobegne.
Ciganka zavpije: "Pa je šla jakna!"
Cigan: "Po kakšni ceni?"
Ciganka: "Po proizvodni!"
Prekooceanski
polet. Kapetan pozdravi potnike, potem pa pozabi izključiti ozvočenje. In reče
kopilotu:
"Zdajle eno prižgeva, vklopiva avtomatskega pilota, potem bova pa
stevardeso položila."
Ko stevardesa, ki streže v repu, to zasliši, se zapodi po hodniku v pilotsko
kabino.
Potnik jo ustavi: "Kam se vam pa tako mudi, saj sta rekla da bosta prej še
eno prižgala!"
Ravnatelj
živalskega vrta je na dopustu, ko dobi telegram:
"Poginila je opica. Ali naj kupimo novo ali naj počakamo, da pridete
vi?"
"Zakaj
blondinka ne doji otrok?"
"Ker jo peče ko da mleko gret."
"Zakaj
so Kitajci in Japonci tako napredni?"
"Ker nimajo blondink!"
Pride
Haso k Mujotu na obisk in potrka na vrata.
"Nema nas," se sliši izza vrat.
"Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," se čudi Haso.
"Mi otišli bosi!"
10
ČRNOGORSKIH ZAPOVEDI
- Čovjek se rodi umoran i živi zato, da se odmori!
- Ljubi krevet svoj kao samog sebe!
- Odmaraj se danju da noču možeš spavati!
- Ne radi - rad ubija!
- Ako vidiš nekoga da se odmara - pomozi mu!
- Ne čini danas ono, što možeš sutra!
- Radi manje nego to možeš, a ono što možeš prebaci na druge!
- U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro!
- Rad donosi bolest - ne umri mlad!
- Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, vidječeš da če te proči!
Med
drugo svetovno vojno dobijo partizani podatek, da bodo šli Nemci ob 20.15 po
cesti mimo Dražgoš. Nad cesto postavijo zasedo, na Bičkovo skalo pa mitraljez.
Ura je 20.15, Nemcev nikjer. Ob 20.30 jih še vedno ni. Ob 22.00 mitraljezec
zaskrbljen priteče h komandantu in ga vpraša:
"Ejga, da se j'm ni kej zgudil?"
"Zakaj
na zadnjih volitvah Črnogorci niso izvolili Momirja Bulatoviča za novega
predsednika?"
"Ker jim je obljubil 30.000 novih delovnih mest!"
Dva
Gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okoli vratu.
Pa reče prvi: "Lej, človekov najboljši prijatelj!"
Pa drugi: "Ja, pa kako lep pes ga nese!"
"Zakaj
je prišlo v Črni gori do potresa?"
"Črnogorec je prijel lopato, Zemlja pa se je začela smejati!"
Višek
neumnosti je, če ti lasten oče razlaga da si potomec opice!
Jezus
se sprehaja po puščavi in sreča starčka.
Jezus: "Kaj delaš tako sam v puščavi?"
Starček: "Iščem svojega sina."
Jezus: "Kako pa zgleda?"
Starček: "Ima žeblje skozi noge in roke."
Jezus: "Oče!!!!!!!"
Starček: "Ostržek!"
Američan,
Nemec in Bosanec se srečajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
Američan: "Kupil sem viperja, pa sem se zaletel v drevo in ubil."
Nemec: "Kupil sem porscheja, pa sem se zaletel in ubil."
Bosanec: "Kupio sam fičota a umro od gladi."
Hitler
židu: "Žid, koliko skočiš v višino?"
Žid: "En meter."
In žid dobi kos kruha.
Hitler drugemu židu: "Koliko skočiš v višino?"
Žid: "Dva metra."
In žid dobi dva kosa kruha.
Hitler tretjemu židu: "Koliko skočiš v višino?"
Ta žid pa si misli: več bom rekel, več kosov kruha bom dobil, in reče:
"Sedem metrov."
Hitler: "Tega ustrelite, lahko ograjo preskoči!"
Slovenski
fičko je rekel: "Ko bom velik bom mercedes!"
Srbski pa: "Kad porastem, biču tenk!"
"Kdaj
bodo moški po 100 tolarjev?"
"Ko bodo jajca po 50!"
Bratska pomoč: dva zelo podobna si brata spita
neko noč v isti postelji. Nenadoma se starejši brat zbudi in vpraša mlajšega:
"Ti, tamau, a ga na roko mečeš?"
"Ja."
"Pa uživaš?"
"Ne preveč."
"Potem pa raje svojega zagrabi!"